Satellite Heart.

Já é tarde da noite e tudo o que fiz foi chorar, desesperar-me, mentir para mim mesma como sempre. Pior... Acredito que ainda tenho uma saída para os problemas. Esperanças burras. Quando tudo o que mais quero é ser feliz de volta e realmente o serei quando tiver meu Velhotinho mais uma vez. A dor insiste em me assombrar, mas até quando?
Will, aonde quer que tu estejas, quero que saibas que te amo, muito e como jamais amarei alguém. Por favor, diga-me que estou apenas dormindo e que isso não passa de um pesadelo. Eu preciso tanto de ti, não imaginas o quanto. O vazio não quer ir embora, nunca me senti assim antes e é ruim, muito ruim. Já não aguento mais; chorar não está fazendo efeito, e nem ao menos dormir, porque estás presente em todos os meus sonhos e até mesmo nos pesadelos. Cure isso, logo.
Eu te amo infinita e absurdamente, Mr. My Cullen.

Com amor, de tua eterna Bella.

Ok, I'm a monster.

Faz alguns meses que não posto aqui e bem, ultimamente as coisas têm andando um pouco tensas, eu diria. Acho que a melhor forma de aliviar ou descontar a raiva pelo milésimo erro que cometi é escrevendo. Tudo bem que posso encher um pouquinho a cabeça de meus amigos, mas não sou tão egoísta assim; eles também têm problemas a resolver. Enfim...
Estou apenas reafirmando um erro, uma infantilidade, meus impulsos, a possessão desenfreada, ciúmes. Então, acabo por estragar tudo quando a vida segue estável e praticamente per-fei-ta! Por que não posso ser feliz? Porque é bem provável que eu deixe meus medos tomarem conta de mim. Não, isso é certeza. Quais medos? Vejamos... O primeiro (quase único também) e pior de todos: perder quem mais amo nessa vida ou seja lá em qual encarnação. E tudo por conta de um "mínimo" erro meu ou talvez ache que não sou competente o suficiente para ser uma boa noiva-esposa e até mesmo amiga. A Isa tem razão em dizer que sou cabeça dura e boba (BURRA!) por deixar que uma garota ridícula faça um estrago cerebral em mim (danos: ciúmes e blablablá).
Tudo o que preciso é: paciência, calma e principalmente, confiança tanto em mim mesma quanto nas outras pessoas. E que isso caia do céu. Ok, não. Eu vou aprender. Tenho certeza de que o amor superará tudo isso, pois nunca estivesse tão feliz nestes quase dezessete anos de vida.

P.S. Jake/Will/Edward/Whatever... Obrigada por existir.

Such a fool for you.

It's 5 o'clock in the morning. The conversation got boring. You said you were going to bed soon, so I snuck off to your bedroom and I thought I'd just wait there until I heard you come up the stairs. I pretended I was sleeping and I was hoping you would creep in with me. You put your arm around my shoulder and it was good the room got colder. We moved closer in together and started talking about the weather. You said tomorrow would be fun and we could watch a place in the sun. I didn't know where this was going when you kissed me.

Are you mine? Cause I stay here all the time watching telly, drinking wine. Who'd have known?When you flash up on my phone I no longer feel alone.

I haven't left you for days now and I'm becoming amazed how you're quite affectionate in public. In fact your friend said it made her feel sick and even though it's moving forward. There's just the right amount of awkward and today you accidentally called me baby.

Let's just stay! I wanna lie in bed all day. We'll be laughing all the way. You told your friends they all know. We exist but we're taking it slow. Let's just see how it goes.

Storms.

Depois das grandes tempestades, já estava mais do que na hora de eu vivenciar os dias de Sol intenso. Por mais que eu tente comparar, explicar, descrever, nada será o suficiente para alguém realmente entender como estou me sentindo agora. Não há lógica alguma. E infelizmente tentarei dar significados a tal sentimento, mesmo tendo a convicção de que qualquer palavra aqui citada jamais chegará "aos pés" do quê sinto. Foi como o Sol invadindo o lugar mais sombrio e escuro do planeta Terra. Iluminando cada centímetro ainda vivo e os aquecendo. E assim, os aqueceu de tal forma que a vida retornou com mais intensidade, mais brilho, mais cores... Agora absolutamente nada afastará o Sol de tal lugar.

Wrong way.

Parece uma espécie de ritual: eu me apaixono pela pessoa errada, quebro o coração, sofro por um bom tempo, percebo que a vida não é só feita de "paixonites" e volto a ser a Bells de sempre. E depois de algum tempo, tudo começa outra vez. As mesmas perguntas atormentam meus pensamentos e tiram meu sono. Por que eu nunca posso ser feliz de uma vez por todas? Como eu consigo me apaixonar? Por que ninguém sente o que eu sinto? Está difícil do dia certo chegar.
A burrinha aqui se apaixonou outra vez... E agora? Mais e mais dúvidas... Quando tudo parece estar certo, as coisas se mostram erradas.
Normalmente, as pessoas cansam. E eu cansei. Cansei de acreditar nas promessas; cansei de fingir que está tudo bem, quando na realidade não está; cansei de ser enganada; cansei de receber as desculpas de sempre; cansei de ver meus amigos se deletarem; cansei de me afastar de pessoas queridas; cansei de me aproximar das pessoas erradas; até cansei de ouvir o maldito Hip-Hop de sempre da MTV Hits. ._.
Eu só vou torcer para que tudo ocorra bem. E que alguém interceda por mim. Pela minha felicidade, infinita. Chega de pessimismo.

Sun.

(...) "Contra toda a razão, meus lábios se moviam com os dele de formas estranhas e perturbadoras, como nunca se moveram antes - porque eu não precisava ter cuidado com Jacob e ele certamente não estava sendo cuidadoso comigo.

Meus dedos agarraram seu cabelo, mas eu agora o puxava para mais perto.

Ele estava em toda a parte. O sol penetrante tornou minhas pálpebras vermelhas, e a cor combinava com o calor. O calor estava em toda a parte, eu não conseguia ver nem sentir nada que não fosse Jacob.

A pequena parte de meu cérebro que manteve a sanidade gritava perguntas para mim.

Por que eu não estava impedindo aquilo? Pior ainda, por que eu não conseguia encontrar em mim o desejo de parar? Significava que eu não queria que ele parasse? Que minhas mãos se agarraram aos ombros dele e gostaram que fossem largos e fortes? Que as mãos dele me puxassem apertado demais em seu corpo, e no entanto não fosse apertado o bastante para mim?

As perguntas eram idiotas, porque eu sabia a resposta: eu estava mentindo para mim mesma.

Jacob tinha razão. Teve razão o tempo todo. Ele era mais do que apenas meu amigo. Por isso era tão impossível me despedir dele - por que eu estava apaixonada por ele. Também. Eu o amava, muito mais do que devia, e no entanto ainda não era o bastante. Eu estava apaixonada por ele, mas não era suficiente para mudar nada; era só o bastante para magoar a nós dois. Para magoá-lo ainda mais do que eu fizera.

Eu não podia me importar mais do que... do que com sua dor. Eu merecia mesmo qualquer dor que ele me provocasse. Tive esperanças de que fosse ruim. Esperava de fato sofrer.

Nesse momento, senti como se fôssemos a mesma pessoa. A dor dele sempre foi e sempre seria a minha dor - agora a alegria dele era a minha alegria. Eu também me senti alegre, e ainda assim a felicidade dele, de certo modo, também era dor. Quase tangível - ardia contra minha pele como ácido, uma tortura lenta." (...)

Not over it.

I swear I could feel sadness underneath my smile. It's not exactly my fault. I wish I didn't care so much, but the point is I did care. I still did care. There's no change. Maybe I won't change my way. And I know it is so harmful.

I'm sure I'll find a way to work it out... Or I am not Isabella Swan.

Tipagem sanguínea.

Aula que acabou com meu dia.

Gostaria de ser forte como a Mulher Maravilha e corajosa como minha mãe, mas resolveram que eu deveria abominar sangue ou qualquer coisa que o envolva. Só em ouvir falar sobre, meu corpo avisa que algo está errado. Bem, e hoje, tudo o que menos queria, aconteceu. Aula de Biologia, Tipagem Sanguínea. E aquela velha história de fazer um pequeno furo no dedo indicador. Isso é frustante! Se eu sei meu tipo de sangue, por que comprovar? Meu Deus! Resumindo, o resto do dia obviamente não prestou. O vento gelado que vinha do ar-condicionado mal fez minha tontura passar...

Não digo isso para fingir que sou igual a Bella no livro, pois exatamente como ela, odeio sangue. Impossível esconder. Mas ao contrário de Crepúsculo, não havia um Edward para me levar à enfermaria, mas sim eu mesma, rs.

I wish.

Isn't it nice?

Unusual You.

"Nothin' about you is typical. Nothin' about you's predictable. You got me all twisted and confused (it's so you). Up 'til now, I thought I knew love; nothing to lose and it's damaged, 'cause pattern to fall as quick as I do. But now... Bridges are burnin'. I'm learning a new way of thinking now. Love, I can see, nothing will be just like it was. Is that because you're so unusual. Didn't anyone tell you, you're supposed to break my heart? I expect you to. So why haven't you? Maybe you're not even human, 'cause only an angel could be so unusual. Sweet surprise I could get used to unusual you.

Been so many things when I was someone else. Boxer in the ring, tryin' to defend myself and the private eye to see what's goin' on; that's long gone. When I'm with you, I can just be myself. You're always where you say you will be. Shockin', 'cuz I never knew love like this. Could exist? Tables are turning. My heart is soaring. You'll never let me down. Answer my call. Here after all. Never met anyone like you. Can't believe that I almost didn't try when you called my name. Now everything has changed."

Capítulo 4. O Retorno.

Você é realmente um idiota. Um idiota que eu amo.

Mine.

Mania de monopolizar. Argh, me odeio por isso. Não é legal querer "engaiolar" todas as pessoas que você ama. Talvez este seja meu pior defeito, é. E talvez elas não me queiram pelo simples fato de querer ser dona de tudo e de todos.

Lentamente vou afastando aqueles que mais amo e que mais preciso. Não tem jeito de parar? Estaria eu, ficando louca? Neurótica? Absurda? Uma voz grita em minha cabeça, tentando silenciar esta insanidade. Eu apenas quero que isso pare.

Será que existe pessoa pior ou igual a mim? Ou tão possessiva quanto eu? Doentio.

Metamorphosis

"Metamorphosis, whatever this is, whatever I'm going through."

Masoquismo.

Amar é uma forma de masoquismo. Sempre pensei desde jeito. Mas parece que este conceito está sendo ultrapassado e vencido pela felicidade. É maior do que qualquer outra coisa. Como uma droga que anestesia seu corpo a ponto de ficar imune ao que se passa lá fora. Imune aos sentimentos ruins, imune a dor e ao sofrimento. Algo dentro de mim perdura. Nem mesmo a ausência, a distância ou o tempo podem quebrar aquilo que sinto por ele.

A vida e todo o sofrimento já me fizeram perceber que apesar de vivermos num sonho seguro, um dia ele vai ter que acabar, por mais lindo e perfeito que seja. E foi o que aconteceu. Só que agora, posso sentir que há algo diferente naquilo que estou presenciando. Não é sonho e muito menos um pesadelo, é a realidade.

É diferente de tudo aquilo que pude imaginar e sonhar. É melhor que minhas próprias expectativas. Muito mais do que a dita "perfeição”. Nunca pensei que fosse dizer um "te amo" novamente. E é um amor tão puro e sincero. Não é pesado como antes. Sinto-me na obrigação de agradecer por tudo aquilo que ele fez por mim. Por ter afastado a dor que me limitava de voar mais alto, de arriscar. Eu não quero mudar este momento. Nunca.

As palavras ficam tão ridículas perto daquilo que realmente sinto. Mas agora me sinto viva, completa talvez. Despertou uma parte de mim que ainda não conhecia. Faz o mundo parar, o coração acelerar e a alegria surgir.

Meu Gordinho, meu lesadinho, meu egoísta cruel, meu autista, meu Marlim, meu Ranger prateado, minha vida.

What have I done?

Estranha sensação de querer ficar perto o tempo inteiro; saudades por causa de uma ausência de 3 segundos, falta de ar ou melhor, esquecer de respirar, borboletas no estômago, batimentos cardíacos totalmente fora de controle, nervosismo por nenhum motivo, calor e rubor em minhas bochechas. Eu já conheço isso tudo, e sei o que significa. Tenho certeza. Mas por que justo agora? Por que amor justo pela pessoa que mais faz parte de mim? Isso é completamente injusto. "Puta mundo injusto", como diz a comunidade do Orkut. E além do mais, estou enganando meu coração, tentando esconder aquilo que é impossível ao meu ver. Só não queria ter essas sensações de novo, e POR QUE DIABOS EU SEMPRE ME APAIXONO PELA PESSOA ERRADA? POR QUE? Por que não os que me querem? Por que justo aqueles que não querem nada comigo? Por que os mais complicados? O pior de tudo, é saber que a decisão está em minhas mãos. Mas pior do que isso, é saber algum dia que esse sentimento não é recíproco. Imbecil, eu te amo tanto. Droga.

Verdades.

Tudo o que mais deseja na vida, acabou acontecendo hoje. Ele voltou. Mas sua volta foi a chave que faltava para abrir a porta da minha felicidade. Finalmente minha dor cedeu lugar para a alegria. Estou curada! É tão bom me sentir viva novamente! Me sinto uma criança boba e pequena, mas não frágil. Completa. Inteira. Feliz...

Devo tudo isso a Flávia, principalmente. Obrigada por abrir meu olhos quando queria esconder a verdade imunda. E obrigada, Masen. Por estar do meu lado, sempre e por me fazer rir quando tudo parecia afundar "meu barquinho de papel". HAHA

Ele voltou, mas não para ficar, e sim para acabar com a bagunça que tinha deixado. E nunca mais o que quero de volta. Nunca.

Ah, não posso deixar de agradecer a Nini. Bá, Nini... Nem palavras para você, sério. Er, certo, chega de agradecimentos por hoje. HAHA

Acho que é só. E finalmente vou poder dormir tranquila, como era a um mês atrás. Just one more thing... Isabella is back.